Любим посмеяться возле холодильника!

Любим посмеяться возле холодильника!

Два мужика идут по улице. Один другому говорит:
– Пошли ко мне домой.
– А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
– Да, у меня холодильник битком набит.
– Неее… Я битки не люблю. Мне бы креветочек под пиво…

 

Пришел Гусинский в турагенство и говорит: “Канары, Ницца, Майами – все туфта.
Надоело. Хочу Экстрима!! Только настоящего Экстрима! Да, чуть не забыл:
холодильник и ТВ обязательны”.

 Любим посмеяться возле холодильника!

– Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете
автоматический в-выключатель! – сообщил пьяный муж жене. – Я
открыл дверь – свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать – сам
выключился. Во здорово!
– О, Господи! – вздохнула жена. – Опять ты нагадил в холодильник!

 Любим посмеяться возле холодильника!

Знаете, чем отличаются холодильник и голубой?
Холодильник не говорит “О-О-О”, когда из него вынимают мясо !

 Любим посмеяться возле холодильника!

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает
каталог товаров. Потом говорит:
– О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
– Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты
холодильники заказывать собрался.
– Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

 Любим посмеяться возле холодильника!

Еще одна подлинная история из рубрики “Их (американцев) нравы”.
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена,
дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня
понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит… И вот подходит
как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую
твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто
не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.
Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись… А колбаска-то
острая… В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте
меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег
слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски
в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб
за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,
что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с
другого нельзя?!

 Любим посмеяться возле холодильника!

– Ты меня разлюбил!
– С чего ты взяла???
– Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а
теперь ты заглядываешь только в холодильник – проверить нет ли там
пивка!

 Любим посмеяться возле холодильника!

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: “Пиво “Пит” – пиво будущего!”
И ставил пиво в холодильник. На утро.
Сейчас он собирался пить водку… 

 Любим посмеяться возле холодильника!

Встречаются три проститутки и делятся впечатлениями
от проведенного Нового Года.
Первая рассказывает:
– Девчонки, не поверите. Познакомилась в “Интуристе”
с одним японцем. Посидели как следует в ресторане,
потом поднялись к нему в номер. Удовлетворил он меня
всеми способами, заплатил 1000 баксов и на своей
Тойоте утром завез меня домой.
Вторая говорит:
– А меня в ночном клубе снял какой-то новый русский.
Привез меня на 600-м Мерсе к себе на квартиру. Мы
там посидели, выпили, я его удовлетворила за ночь
всеми способами, а наутро он мне эту квартиру
подарил.
Третья им говорит:
– Это всё ерунда. Сижу я дома, тут в квартиру вламывается
что-то огромное, грязное, зелёное. Влетело на кухню,
открыло холодильник и всё сожрало, полезло в бар
и всё спиртное выпило, меня раком поставило, вые%!ло,
схватило простынь – и убегать! Я ему вслед кричу:
“А простынь-то зачем?” А он мне: “На подшиву.”

 Любим посмеяться возле холодильника!

Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит
думает:
“Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду
– оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой.
А вдруг менты ко мне придут и спросят: “Где обкуренное бревно?”, я
скажу: “Не знаю!”, они в квартиру войдут – а там обкуренное бревно
лежит…
Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут – спросят: “Где
обкуренное бревно?”, я скажу: “Не знаю!”, они в квартиру войдут – нет
бревна, в шкаф заглянут – а там обкуренное бревно…
Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут – спросят:
“Где обкуренное бревно?”, я скажу: “Не знаю!”. Они в квартиру войдут –
нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна!, холодильник откроют – а там
бревно обкуренное лежит…
Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут –
спросят: “Где обкуренное бревно?”, я скажу: “Не знаю!”. Они в квартиру
войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна!, холодильник откроют
– нет бревна, на чердак полезут – а чердака-то у меня НЕТ!!!

 

Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее
в холодильник и говорит мужу:
– Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
– Тогда это… будет лежать до 8-го марта.

 

 

Ремонт стиральных машин Симферополь
07.07.2016 / юмор

Share the Post